DIARIO DE EXCAVACIÓN I

Se ha descubierto un asentamiento de los habitantes que poblaban este planeta alrededor del año 19.500; de acuerdo a los registros históricos este período se conocía anteriormente como siglos XX o XXI (el calendario usado en esa época registraría este asentamiento entre los años 1950 y 2050 de esa época), por lo cual reviste una gran importancia para conocer el comportamiento de una cultura radicalmente distinta a la actual.

Los registros indican que la zona que se encuentra en estos momentos en excavación, correspondía al territorio conocido como xxxx en esa época, poblado por culturas organizadas en torno a un ámbito que reconocían como común, pero que no representaba homogeneidad racial, de lenguaje o costumbres. Ello ha dificultado a los investigadores precisar a qué elementos de esta cultura corresponden los descubrimientos realizados hasta la fecha.

Un grupo de nuestros investigadores ha teorizado, en base a comparaciones cartográficas y registros que se conservan de esa época que el asentamiento descubierto, corresponde a un sector de una ciudad importante de la época, tal vez su ciudad capital llamada XXXXXX; sin embargo no se ha podido comprobar fehacientemente esto, dado que las variaciones geológicas de la zona sólo pueden confirmar que el territorio en cuestión se ubicaba entre los paralelos 31 y 35, en donde existían al menos 5 centros urbanos de magnitud en el interior.

Dentro de los principales elementos hasta ahora descubiertos; la exploración tomográfica ha descubierto a unos 200 metros de profundidad una estructura ovalada de grandes dimensiones, bastante bien conservada, que parece contener un rectángulo en su interior con marcas horizontales y verticales blancas aplicadas con algún mineral natural sobre una superficie de hierba, que a su vez está rodeada de líneas de concreto ascendentes.

Se piensa que esta estructura tenía evidentes objetivos de reunión de grandes grupos de personas, tal vez con fines de algún tipo de asamblea o ritos religiosos masivos; dado que en habitaciones menores encontradas bajo la construcción principal se han encontrado objetos esféricos, vestimentas de colores llamativos, banderas y otros artefactos hechos de materiales sintéticos con símbolos dedicados a alguna deidad, los escaneos han permitido confirmar que en algunos de estos objetos se encuentran leyendas comunes, lo cual refuerza la tesis religiosa; sin embargo en los registros disponibles no se ha encontrado aún menciones a figuras de culto con nombres como “Adidas”, “Nike”, “Puma” o “Umbro”, textos hasta ahora encontrados y cuyo significado se desconoce.

Asimismo, intriga a los investigadores, un objeto encontrado en estas construcciones en forma de red hexagonal con diversos nudos sin inscripciones de ningún tipo; ya que hasta ahora no se le ha podido derivar un uso práctico, ya que las dimensiones no coinciden con la vestimenta ni como objeto que adornara ídolos o estatuas. Un sector de nuestros investigadores piensa que tal vez correspondía a alguna especie de alfombra ceremonial donde se colocaban los objetos de culto, manteniendo el contacto con la superficie de pasto que comúnmente se utilizaba.

Excavaciones en otros sectores del centro urbano encontrado, han confirmado la importancia ceremonial de estos espacios, ya que se encuentran replicados en distintos puntos de la zona, en menor tamaño y con otras superficies, tales como cemento, arcilla, parquet (una extraña construcción de madera natural convertida en rectángulos tratados con materiales artificiales), e incluso en algunas zonas se han colocado las marcas rectangulares directamente sobre la tierra. En todos estos lugares se han encontrado los mismos objetos con marcas muy parecidas, por lo que se piensa que se trataba de altares menores o familiares que hacían mención a deidades locales como “Spalding”, “Converse”, “Wilson”, “Diadora” entre otras. En todos los casos, los recintos estaban rodeados por divisiones que explicitan el carácter de importancia respecto de otros sitios comunes encontrados.

Asimismo en habitaciones menores dentro de los complejos urbanos hasta ahora encontrados, se han encontrado repetidamente, los objetos esféricos que se mencionan, por lo cual se asume que cada habitante con cierto rango dentro de la ciudad portaba uno de estos elementos en su vida cotidiana, talvez incluso se utilizaba como mecanismo de comunicación entre grupos de sectores distintos para evitar conflictos.

En la estructura principal encontrada, se han detectado restos de un pórtico metálico colocado a ambos extremos de la parte más larga del rectángulo, en evidente sincronía, lo cual hace pensar que se trataba de alguna especie de portal que daba comienzo y fin a las ceremonias allí reinantes. También se piensa que estos portales estaban vigilados permanentemente por ciudadanos escogidos para el efecto, ya que en algunos registros gráficos que se conservan se ven en actitudes defensivas con atuendos marcadamente distintos al resto (no se distingue claramente pero al parecer usaban algún tipo de armadura en material resistente, talvez a prueba de ataques con armas de la época).

Se espera que una vez se completen las fases de excavación, que permitan una observación directa de los restos se pueda dilucidar una serie de interrogantes que afligen a los investigadores, pero que a la vez vuelven más emocionantes sus investigaciones

EXTREMAS MEDIDAS

(Imagen tomada por el Anarco Director N.N a las 05:30 de la mañana a 3.500 metros sobre el mar, en una expedición para encontrar la punta del cerro)

Como todas las cosas en la vida, la forma de ser vistas depende del punto en que el observador se cruza con estas, es así como una hilera de bastones en la nieve puede indicar el lugar donde un accidente le costó la vida a más de algún imprudente que no cree en la naturaleza; como también una jornada de reparador descanso de un grupo de entusiastas extraños que busca alejarse de la ciudad, para echarla de menos mientras putean por lo cansados que están; como también el lugar donde se deben instalar los trabajadores de una minera que están haciendo una prospección de mala gana porque hace frío y la comida es espantosa; como también cualquier cosa con sentido que le venga en gana al observador de la foto (tiene que tener sentido porque la ve alguien creo yo).

La cosa más extraña se produce cuando varios observadores convergen ante la foto y cada cual con la idea más distinta de lo que es, no se atreve a determinar quien tiene o no razón. Generalmente la reacción del grupo ante la pregunta ¿les gusta la foto?, es un si vago, inerte y deslavado, pero que demuestra la firmeza de los conceptos de la hipocresía humana, arraigados en la mente de cada uno.

Cuando suceden estas cosas, por lo general se me escapa un comentario no tan sociable (por ejemplo, supongo que después limpiaron la escena cuando se fueron, o quien fue el idiota que dejó tirado el casco) y todos me miran con caras desde la reprobación hasta la indignación porque no dije la misma tontera que el resto. a saber
- Que linda la foto
- QUE LINDA LA FOTO (coloquese voz de amante del Animal Planet)
- La naturaleza es maravillosa
- El hombre es una porquería ante estos escenarios sobrecogedores
- Cualquier otro comentario educado que ante este tipo de fotos debe incluir contenido ecológico, esotérico, filosófico y moral.

¿Desde cuando está prohibido comentar lo que realmente uno quiere decir?, ¿Cuando suscribimos el contrato que decía en su claúsula ignota..."deberá tomarse extremas medidas a fin de evitar que cualquier opinión honesta comprometa las apariencias ante completos extraños, aún ante no tan extraños."

Estoy cada vez más acomplejado ante la cantidad de chapas, cursilerías y estándares que hay que cumplir para mantener el estatus quo.

¿No será que ya estamos hartos de nosotros y nadie se atreve a decirnoslo para no ser crucificado, empalado, lapidado o cualquier otra versión del típico comportamiento del humano promedio ante los no promedio?

Creo que cada día nos hace falta menos educación y más sinceridad.
Ese día el paisaje de la foto será lindo de verdad y no algo sacralizado que no pueda ser ironizado.

Vale este comentario para todas aquellas fotos que te muestran con la evidente intención de verificar si no eres una cosa rara entre tanto zombie bien educado.

Palabras del Anarco Director N.N. el día que le pidieron comprar postales lindas para la gira de estudios de sus sobrinos y trajó retratos de artistas expresionistas que causaron pesadillas en los infantes por semanas y alguno que otro entrevero a golpes con quienes no lo entendieron......................................Y todavía hay hombres y mujeres "normales" que nos llaman resentidos.

ADICCIONES

Estaba un señor sentado en el sitial de la inocencia y la reflexión sistemática. lugar donde las verdaderas ansias y rostros de cada uno se dan cita para expresar la naturalidad que la evolución tecnologíca, social y económica ha destronado de la vitrina de la faz humana. Estoy hablando de un excusado por si no entiende la indirecta.

Este señor meditaba profundamente acerca de las ganas que tenía de contratar los servicios de amor mercenario (una puta, escort, acompañante, masajista de 3 horas, o el eufemismo que menos le suene ofensivo) que la internet provee fecundamente, después de haber hecho un sesudo análisis costo beneficio, entre lejanía, costo monetario, servicios ofrecidos y características físicas. Muchas horas hombre había consumido para determinar que le interesaba un prospecto que le llenaba el gusto en todos los temas consultados.

La duda fundamental radicaba en la oportunidad, habida cuenta que el señor tenía un pequeño detalle que gestionar para alcanzar el éxito en su iniciativa, siendo el hecho de estar casado el que mayor trabajo de planificación había requerido, para obviamente acceder al servicio sin levantar sospechas o alteraciones a la rutina que pudieren inquietar a terceros involucrados (entiende que me refiero a la esposa, los hijos, la suegra, los perros y otros terceros con los que uno se involucra y decide voluntariamente que se metan en su vida privada).

Cabe hacer un paréntesis aquí sobre el sentido de vida privada, que una vez casado, la mayoría de los hombres clase media, con intelecto regular, asumen que de vida tiene harto distinto y de privada nada.

A estas alturas, la reflexión profunda e intestinal había despejado varios inconvenientes tácticos, permitiendo generar hora, día, lugar y hasta vestimenta apropiada; toda vez que nuestro componente animal exuda aromas y residuos que pueden resultar condenatorios si no se anticipan estos tópicos para la gestión de post venta del servicio (supongo que debo explicarle que me refiero a que el señor se tiene que bañar con precaución para no quedar con el olor del shampoo de la meretriz, o peor aún con el olor de ella; cuestión que una mujer por lo general detecta a distancia, dada su natural desconfianza de lo que tiene entre los pantalones un marido promedio).

Y en esas estaba cuando llegan noticias por la radio, acerca de estrellas que se internan en clínicas carísimas, para enfrentar sus adicciones al sexo. ¡Caray!, la cosa parece que rebotó como una viga en la planificación del señor, ya que se cuestionó en forma enervante si no estaría él enfermo de algo similar, habida cuenta de sus intenciones; teniendo servicio a la habitación cuando el quisiera (nuevamente deberé entender que debo explicarle que me refiero a que su esposa legítima puede cumplir las funciones de atención sexual sin ningún tipo de inconvenientes, claro esta que ello siempre y cuando funcionen todos los preparativos y escarceos que deben realizarse para que la mujer del caso se interese, ya que de lo contrario tendrá que entender su insatisfacción, como parte de la rutina matrimonial, después de todo la convivencia es un trabajo arduo).

Vueltas para allá y para acá, el señor decide que no está enfermo ya que entiende la verdad más clara que puede haber en estas situaciones, y es que si uno quiere correr estos riesgos es porque tiene la intención manifiesta y nadie lo obliga o lo engaña. No existe una adicción enfermiza, en realidad, todos somos adictos a nosotros mismos y requerimos satisfacer nuestro yo interior (el cual en algunos casos es calificado de tranca, trauma, monstruo, desviación o shock) porque de lo contrario seríamos zombies.

El señor da la cadena convencido que la humanidad debiera practicar más la honestidad con uno mismo y reconocer que si uno quiere, no puede quejarse ni echarle la culpa al empedrado después. Acto seguido, sale y besa a la esposa y sus hijos para empezar el desayuno familiar, de este gran día en el que a cierta hora de la tarde, el señor sonreirá después de la atención contratada (o sea si no me entiende el señor se va a ir a revolcar igual con una desconocida porque en el fondo es igual de caliente que cualquiera).

Mas que el remordimiento o la sensación de culpa, lo que debe guiar las consecuencias de nuestros actos, es reconocer que son obra de nuestro libre albedrío nada mas.

Palabras del Anarco Director N.N. rescatadas de su colección de cuentos inconclusos, para ver si alguna vez en la vida podemos dejar la tontera de buscar excusas................................................Y todavía hay golfistas golfos que nos llaman resentidos.

EDICION FORZADA

Estamos a la vera del camino, a nadie le importa lo que nos pasa, pero aún así nos cepillamos los dientes para sonreir al ignorante, al patán y al desdichado.

Vivimos en una era en que nos comunicamos para todos lados, pero no nos decimos nada.

Sacamos fotos de cuanta cosa nos ocurre pero los recuerdos están tendiendo a ser inconexos y más parecen fantasías que la argamasa de nuestra existencia.

Tenemos tanto para elegir que preferimos hacer lo mismo y desnudar segundas identidades, a veces terceras si la loquera nos da para tanto, que puedan escoger lo que las circunstancias, la familia y los lazos sociales no nos permiten o nos conviene ejercer.

Creo que después de todo el silencio es una buena opinión de para donde va el mundo.

PD: Elegimos esta imagen estándar porque me da lata mostrarles mis imagenes con sentido.

UNA FOTO POR AHORA

Me he visto forzado al silencio, no tanto porque otros impriman presión sobre mecanismos siniestros que eviten el tecleo desde cualquier terminal, sino que porque no tengo ganas de decirle al resto que tenemos la mierda hasta más arriba del paracaídas.

Ha sido tanta mi flojera (¡¡qué esperabas, no soy el santón de turno!!), que rehuyo de manifestar mis emociones, so pena de recriminar a la masa torpe a la que mis alucinaciones me señalan que me dirijo (después de todo, podríamos estar en la perfecta y absoluta ignorancia y eso le daría mayor realismo a esto). Sin embargo, de vez en cuando se debe recurrir a levantar la bandera, el estandarte, el pendón, la camisola, la solera que le quite a la de turno, o lo que tenga a mano siempre y cuando no esté usado; para con ello gastar espacio de algún servidor lejano y mencionar que tal vez, a lo mejor, quizás, acaso, en una de esas, podría ser la oportunidad para darle en el clavo al problema de la comunicación humana y convertirme en el Federico Morse del ciberespacio.

Eso estuvo asqueroso, pero era necesario para seguir......

Transcribo entonces unas líneas que en un ataque de personalidad bipolar escribí en el reverso de una caja de detergente; si hasta las tuve que leer dos veces para acordarme que eran mías.

.........sobrarían buenas palabras para explicar por qué una mañana, de esas que en los noticieros abundan por los atascos, las plagas, las peleas de barrios bajos y los implantes de las barbies de referencia temporal; acongojado por la falta de dentrífico y por la extraña ausencia de desorden en mi vida, salí a la calle disfrazado de yo mismo y fui demasiado honesto con los peatones que se cruzaron en mi ruta; resultando con ello que al final del día pudimos catastrar tres suicidios, doce divorcios, treinta emborrachamientos en treinta bares distintos, un asalto, un asesinato a mansalva, dos violaciones de domicilios ajenos, dieciocho zancadillas en el subterráneo, doce jalones de los frenos de emergencia, cuatro crisis de pánico y dos choques frontales en avenidas de alto tráfico en hora punta.

En realidad, explicaciones habrían muchas, pero a quien le importan si al final del día encontré mi casa incendiada y saqueada; a mi perro crucificado a lo que quedaba de la puerta lateral y una nota que decía: "Gracias", escrita a tirones y con manifiesto estado de alteración, a juzgar por las curvas exageradas de la "a"..................

Bueno algo más o menos así era, pero tampoco es lo importante y de lo que quería manifestarme en este aciago día en que me enterré una astilla en la cara anterior de la primera falange del cordial derecho.

Sólo me gustaría reir más seguido.......................pero para eso sería bueno que los vecinos dejarán de tirar las botellas y latas vacías a la vera del camino, me dejara de encontrar con perros abandonados (tanta nobleza acumulada en un millón de años para que este amigo sea sólo un accesorio más), dejara de ver fotos de vedetes mostrando las lolas como gran novedad de tiraje; acabará de ver aparecer iglesias remanentes y sectas que aseguran ser la genuina interpretación de la interpretación de lo que entendió el oyente de una charla de un experto en interpretar mensajes que fueron encontrados hace cientos de años por curiosos que no sabían lo que tenían entre manos pero lo encontraron lindo; ah que se yo, ya no tengo ganas de mirar hacia la calle, por eso agradezco que la terraza de mi habitación dé hacia el horizonte.

Palabras del Anarco Director N.N. después de revisar su cupón de descuentos del mes de la tienda de apartamentos que todavía no le cierra la tarjeta por no pago......................................y todavía hay acólitos de la estulticia, la gomina, la corbata y el Rolex que nos llaman resentidos.

MIRA PARA ADELANTE

Me da la leve impresión que si enterramos en una charca todos los manifiestos pseudofilosóficos que evacuamos en esta fosa séptica neuronal ciberadictiva, llegaríamos a la conclusión que hemos perdido la dignidad, la humanidad, la compasión, la colaboración y todas esa prendas de vestir inútiles para la sociedad individualista que gozamos plenamente; y que más encima nos gustó deshacernos de todo ese andamiaje y ahora abusar del relativismo hasta la ultranza.

!!Qué lindo es estar en el sigli 21¡¡.

Espero pacientemente tener que dejar de mirar para adelante, evitando con ello la sensación de asco que me da al mirar el presente, total la esperanza es una mujer solitaria, a la que nunca se le ha visto una sonrisa en el rostro, a la que nadie acompaña para no aparecer como un iluso o un imberbe por creer en ella, pero que todos queremos que ande cerca, por si acaso nos falla la tarjeta de crédito.

Y aún a la hora misma del fin de la jornada.................................................existen entes pululantes mal catalogados como modelos de virtud y buenos vecinos, que nos llaman resentidos.

EL ATEISSIMO

ESTORNUDAR

1. Pasa que cada cierto tiempo a uno le vienen alergías a cada cosa. El otro día a un señor le vino alergía a mirarse al espejo; era una sensación de prurito insoportable cada vez que se detenía frente a uno de estos rectángulos de arena compactada, aún cuando no los viera o por accidente, como por ejemplo en una parada de autobús, se posicionara frente a estas ventanitas de la cotidianiedad. Esta situación le trajo innumerables contratiempos. Perdió una entrevista de trabajo por tener el nudo de la corbata chueco, nunca pudo afeitarse con normalidad resignándose a tener que suturar su rostro cada mañana como si fuera un imberbe quinceañero; tuvo que olvidarse de practicar sus gestos antes de las citas, por lo cual su éxito con las chicas disminuyó notablemente, subió de peso y tuvo que comprar pantalones de dos tallas adicionales al no poder darse cuenta que la grasa se acumulaba irremediablemente.

Lo cierto es que lo pasó bastante mal, hasta que un día no pudo más y consultó a un especialista en la materia, la oficina plagada de diplomas y monografías varias, unos cuantos dibujitos del aparato respiratorio, un ojo plástico desmontable del tamaño de un melón y un estante con medicinas. Hablaron largo acerca del problema y el facultativo determinó que la única solución era que cambiara de mujer. El hombre lo mira algo alelado con el diagnóstico y va escuchando las razones como si fueran piedras cayendo en un estanque; la alergía se produce porque su pareja lo critica constantemente y aprisiona su personalidad en una atmósfera de represión, a lo cual el subconciente reacciona escondiendo la propia imagen como defensa y ante estímulos como los de un espejo reacciona con histamínica vehemencia.

La consulta acaba, el señor baja las escaleras (tiene esa costumbre desde que la mayoría de los ascensores tiene espejos en sus paredes) meditabundo y considerando lo que se viene. A la hora de la cena comenta el hecho con sus camaradas en el club y todos hacen causa común reconociendo la opinión docta del galeno, uno le recuerda el episodio de las vacaciones, otro el del auto prestado, el de acá la última vez que se juntaron en su casa antigua; la cuestión es que después de este encuentro el señor está bastante más convencido y decidido, camina en dirección a su departamento del centro (en realidad los espejos retrovisores de coches, buses y taxis son la razón de ello) y abre la puerta dispuesto a cortar este problema de raíz; al entrar le llama la atención el silencio y la nota sobre la mesita del dormitorio que le dice que me voy y no te quiero ver más y me voy con uno que me quiere de verdad.

Cuesta algún tiempo reponerse de la impresión, hasta que de repente percibe que ha estado cerca de diez minutos frente al tocador de ella y ni siquiera ha arriscado la nariz frente a los espejos que ahora le miran con curiosidad, devolviéndole un rostro desconocido hace su buen tiempo. Es él y la alergía se ha ido, diantres como tenía razón este bellaco del doctor. Esa noche duerme apaciblemente y al otro día se levanta y llama al doctor tempranísimo para comunicarle los resultados, pero la secretaria le dice que ha salido de viaje, que vuelve no antes de dos meses. Eso no le resta alegría y por fin se afeita con naturalidad, esboza unos gestos tarzanescos (hoy mismo empiezo la dieta) y decide que irá en taxi ese día al trabajo. Un momento antes de salir percibe su figura en el espejo del pasillo, al que le ha retirado la litografía del verano que lo cubría, y sonríe pensando en las oportunidades que se avecinan; se dirigue a la puerta y piensa en abrirla cuando se golpea de bruces contra ella. La mano que debiera haber asido la manilla se ha negado a ejecutar el movimiento y ahora tiene como una especie de picazón incuestionable seguida de estornudos cada vez que se acerca a la puerta de su departamento; finalmente tiene que salir por la escalera de emergencia a través de la ventana al callejón de atrás; el esfuerzo le ha hecho desordenar su peinado a la gomina, la corbata ya no está en su sitio y ha agregado una mancha de grasa del mecanismo a la manga izquierda del saco. Como aún es temprano saca sus llaves y experimenta total desconcierto al acercarse a la puerta porque ahora entra al departamento como si nada pasará, pero nada más cerrar la puerta y le viene un violento ataque de tos que sólo cesa cuando se aleja al interior.

Llama desesperado a la consulta de otro especialista, el cual le cobra su peso en oro por visitarlo a domicilio, para concluir que el primer diagnóstico estuvo errado y en realidad la alergía es a él mismo cuando está solo en las mañanas. Le toma un tiempo al señor digerir la situación actual, hasta que llama al trabajo y le dice al jefe que renuncia y que se vaya a la porra, se toma tres cervezas al hilo, prende el computador e ingresa al sitio de los corazones solitarios donde escribe.

"Perfecto desconocido solo en esta ciudad y con necesidad de que alguien lo escuche de verás, busca mujer que lo saque de su encierro. No pido mucho, nada más que sea agradable a la vista y tenga cintura para abrazar. Sólida posición económica gracias a la herencia del abuelo y pretensiones serias. Requisito primordial es no ser alérgica a las camisas a rayas y al mal humor de los domingos. Interesadas contactarse al 91594875."

Después de eso se duerme en el sofá y sueña con la vez que viajó a esa ciudad de vientos traicioneros, donde alguien le dijo que por quince monedas le veía la suerte y le regalaba un amuleto contra las maldiciones, males de ojos y alergías y el señor le dijo que el no creía en cuentos para turistas, parece que fue el mismo año en que se cayó el transbordador ese después que el capitán dejó en su casillero el oso de peluche que su hija le había dado para la buena suerte, total de ilusos e incrédulos está lleno el mundo.

Colección de cuentos del Anarco Director N.N. no publicada porque después de todo para qué si prefieren Desperate Housewives o el Gran Hermano para enterrar la realidad.

Y todavía existe el lado oscuro de la fuerza que nos llama resentidos......................................................................